・「飲み屋のオカマが『人は汚れれば汚れるほど、涙もろくなる』って言ってたよ」

・「昔、シャ乱Ｑのラジオの構成をしていた時、ＳＭの人をゲストに招いて奴隷調教について聞いたら、放送では『番組の途中ですが』って、『オリーブの首飾り』がずっとかかってたんだ」

・「テレビでは下ネタしか言わないようにしてるから本を読んだ人からは『裏切られました』って言われるんだ」

・「運動部のマネージャーをやるような女は意味が分からなくて嫌いなんだ」

・「カワイイマネージャーのコがいる運動部に限って強いから腹が立つよね」

・「最近、トシを重ねるごとに　怒りのメタファーが全てオナニーに向かってるんだ」

・「オナニーが終わったあとの精神ってものすごくクールだけど、あの精神状態でいられたらポルシェ6台くらい買えるような人になってるよ」

・「オナニーが終わったあとだけＩＴ社長みたいにクールなんだ」

・「『キミみたいなアンダーグランドの人間がなんでジャイアンツのファンなんだ』とかよく言われるけど、アンダーグランドの人間だからジャイアンツがギラギラして見えるんだ」

・「この前、ドラマ（東京タワー）を見ようとしたら『オーシャンズ１１』をやってて『あれ？こんな話だったっけ？』って思ったよ」

・「小倉の女はヤらしい体つきをしてるんだ」

・「女の友達の失恋話を男が電話で聞くときは　たいてい　ゲームボーイをしながら聞くよね」

・「最近は『チクビを触られないとイヤな派』なんだ」

・「梶原一騎にそっくりな女のイラストレーターが　手を使わずに腹筋しながらオナニーするって言ってたんだ」

・「アイドル番組はアイドルの目の前に放送作家が座ってると『目の前に男がいる感じ』が出てしまうからスタジオの中には誰も入らないんだ」

・「アイドル番組の放送作家をしていると　アイドルに見せちゃいけないハガキの内容はハガキの文字の雰囲気を見ただけで分かるんだ」

・「オッサンは鈴木大地みたいに息継ぎのないクンニが好きだよね」

・「不倫してる男は無責任だから　女にロマンティックなことを言うよ」

・「家庭をもってて幸せに包まれてヤるＳＥＸよりも　不倫とかで背徳の思いに包まれて路地裏でヤったほうが濡れるっていうから　人間っていうのは恐ろしいものだよ」

・「村西とおるとモデルのＳＨＩＨＯのしゃべり方が似てるらしいよ」

・「よく居酒屋とかで誰かが失恋してると『もう忘れなきゃ！』とか言ってなぐさめあってる女の団体がいるけど、薄っぺらいんだよ。もっと食欲とか無くさなきゃ」

・「『グラビアン魂』はいつも最初はスジの話から入るんだ」

・「下着は履いてるほうがバカバカしいくらいの下着が好きなんだ」

・「ＥＤの人ほど　なめる時間は長いよね」

・「ほしのあきはグラビア界の清原だよ」

・「オレはヒールがおしりに刺さりそうな写真が生理的にダメなんだ」

・「水着の上に薄い服を着るとオカンのおしゃれみたいになるよね」

・「『（雑誌）プレイボーイ』は　えげつないことをやっても写真がキレイなんだ」

・「みうらじゅんさんは生地にうるさいんだ」

・「みうらじゅんさんは髪型がションションしているのが嫌いなんだ」

・「歌がうまかったらチンポとかも3センチでいいよね」

・「オレはオトナになってからも毎年『ドラフトにひっかからないかな』って思ってるよ」

・「中学の時からコレになりたいと思ってて夢が叶ったヤツがいるけど、たいていギャグが面白くないんだ」

・「ウチはサラリーマン家系ではなかったんで『将来はサラリーマンになる』とか言ったらばあちゃんが小遣いをくれてたんだ」

・「ヘンな村おこしをしてヘンなモニュメントを建てるよりも同性の結婚を認めればみんなやってくると思うんだけど」

・「オレが中学の時は野球と大場久美子のことしか考えてなかったよ」

・「地方のデッカい回転寿司に行くと子どものおもちゃまで回してたりするよね。回す必要がないよね」

・「チンポはデカいほうがいいか小さいほうがいいか　アンケートをとったら、残念ながら6割は『デカいほうがいい』っていうことになったよ」

・「昔、ロッテが『ロッテオリオンズ』だった時、川崎球場に人が全く入ってなくて、雨どいを持ってきてそうめん流しをしていた人がいたんだ」

・「野グソはティッシュで拭かないほうがマナーだと思うんだよね。人間がした感じのものはすごく汚いよ」

・「無職の人は無職を楽しむようにすればいいよ。その経験があとで活きてくるから」

・「セクシーで上品で料理がウマくて行儀がいい・・・お嫁さんにするなら杉本彩だよ」

・「『松たか子って美人？』って聞いてる女ほど醜いよ」

・「松たか子みたいに『女が見て、何かひとこと言ってやりたい』っていう点を『色気』っていうんだよ」

・「女友達同士だと同情しあうことはあっても　向上しあうことはないよね」

・「オレは首輪を自分で買ってきちゃうような人が好きなんだ」

・「処女は白が似合うよ」

・「コピーライターの仲畑隆志さんは『女は23の時が一番いいんだ』って言ってたよ」

・「杉作Ｊ太郎は『オナニー1万回分でＳＥＸ1回分だ』って言ってたよ」

・「女は、10代はクールな人、20代は面白い人、30代はお金持ち、40代はかまってくれる人、50代は健康な男を好きになるんだ」

・「女の人の膀胱炎は、汚い指で触ってるか、触られてるかのどちらかだよ」

・「姉歯事務所の人って『オレよりも悪いことしてる人っていっぱいいるのに・・・』っていう目をしてるよね」

・「外国人から言わせると日本人の女性は外国人とのＳＥＸに関して『イージー』なんだって」

・「みんな自分がヤってると思ってるど、半分はヤラレてるんだよ」

・「ド根性大根がハヤってるけど、そのうちド根性電信柱とかが話題になるんじゃないの？」

・「潮吹きっていうのは日本だけの技術で、未だに解明されてないんだって」

・「友達でダイエーとかの広告でババシャツを着ているモデルさんを見て、ものすごくヌイてる人がいるんだ」

・「テレビを見てると、なんでもないコマーシャルを見てて急にオナニーをしたくなるんだ」

・「観月ありさとか工藤静香とかの細い人に『軽くヤバい』って言わせて焦燥感を煽ってるよね」

・「二の腕はぷにぷにしてないとダメだよ。ぷにぷにして男の唇を塞げるぐらいじゃないと」

・「姉歯事務所の人ってボロボロの家に住んでるけど、あれって絶対、お金をそんなにもらってないよね」

・「おしゃれなデザインをつくるっていうのは簡単なことで、そこにちょっと崩れたところを作って色気を出すことが難しいんだよ」

・「女の人でよくＳＥＸの途中で寝るっていう人がいるけど、テンションが下がるよね」

・「昔、ＳＥＸの途中で女に寝られたことがあるんだけど、それでも腰が止まらない自分に対して寂しさを感じたんだよね」

・「日本語が喋れない英会話の先生っているけど、日本をナメてるよね」

・「芝浦マンションのＣＭにＳＭＡＰが出てるけど、5人全員が出るっていうことは家賃にそのギャラ分のお金が上乗せされているっていうワケであって、それを見抜けないような世の中ではダメだよね」

・「めめたん（安めぐみ）は『サブラ』で自分のおっぱいを丸く見せてる感じが良くて『分かってきたね〜』って思ったよ」

・「細かいことを考えて悩むことがいかに無意味かっていうことは多くの音楽が表現してるよ」

・「オレは優香が好きなんじゃないんだ。優香が『大好物』なんだ」

・「みうらじゅんさんと仕事すると、仕事は１時間でもそのあとの飲み会が８時間ぐらいあるんだ」

・「浮気を長く続けていると罪悪感がなくなるって言われるよね」

・「夏休みが終わったらツッパリの女のハラが大きくなってて、カンパの箱がまわってきたりするよね」

・「ウチは田舎だったから郵便局にハガキを買いに行くのさえも『旅』だったよ」

・「どんなにトレーニングしても杏さゆりのウエストには近づけないよ」

・「『金八先生』は、なんで生徒に躍らせるのかよく分からないんだ」

・「『♪誰かさんが誰かさんが誰かさんが見つけた。小さい秋、小さい秋、小さい秋み〜つけた』って、何が言いたいのか分からないよね」

・「『面白い』って思われることは『不快だ』って思われることもあるっていうことだよ」

・「メールをすぐに返信しないで『すぐに返信しちゃうと軽い女って思われちゃいそうだし・・・』ってホザく女がいるよね」

・「猫ひろしからのメールには10回に1回ぐらいしか返さないんだ」

・「猫ひろしは代官山じゅうに聞こえるくらい、声がデカいんだ」

・「夏目ナナを見たあとに猫ひろしを見ると、イッキにクールダウンしちゃうんだ」

・「ホリエモンとかの金持ちはお金を稼がない人を見るのが好きなんだよね」

・「金持ちの人に『お金、ちょうだい』って言ってるんだけど、お金持ちの人は『お金をちょうだい』って言われるのがキライなんだよ」

・「24時間テレビの武道館は、世界一ヒマな人が行くところだよね」

・「オレは『こたえてちょーだい』が大好きで、たまに再現ドラマを見て泣くんだ」

・「加藤鷹が潮吹きさせないのは、染之助、染太郎が傘をまわさないのと同じだよ」

・「銀杏ＢＯＹＺがチンポを出してもフツウだよ。さだまさしが出したら大変だけど」

・「『人に、コテンパンに見られる』っていう経験は大事だよ」

・「ババアはトシをとると、知らないうちに声がデカくなるんだ」

・「バスケ部にはクリトリスがデカそうな背の高い人がいるよね」

・「人が欲しがらないモノを欲しがっている人っているよね」

・「井の頭公園でボートに乗るとカップルは別れるっていうけど、洗足池でボートに乗っても別れるよね」

・「何かのエロビデオで池の上のボートでＳＥＸをするっていうのがあったけど、命がけだよね」

・「最近の暑さはキンタマのウラみたいにベタネタしてるよね」

・「都会の公園にはオトナがブラブラしてるけど、田舎の公園にいるオトナはたいてい、終わってる人だよね」

・「お化け屋敷にいるアルバイトは『怖がらせたヤツが勝ち』って思ってるから調子に乗ってるよね」

・「27・28・29の3年間は男でも女でもサエない時期だよね。新人でもなく、ベテランでもなく、野球選手でもこの年代が一番使い辛いよ」

・「30歳前の女はジタバタしてるよね。しかも自分が『女』ではなくて　まだ『女の子』だと思ってるんだけど、30になってもそうだったらイタイ女になるよね」

・「30を過ぎた『オバサンの始めの頃』って、女友達同士でしゃべってると声のボリュームがでかくなるよね」

・「居酒屋で遠くから女の声がして振り向いた時にかわいかったためしがないよ」

・「カラオケでチャゲと石川優子の『ふたりの愛ランド』を歌ってる人を見ると『コイツ、調子に乗ってるな』って思うよね」

・「お金がない時は下北沢の人にちくわをもらいながら生活してたよ」

・「自分のお金でものを食えるようになればなるほど、中学生的な欲情が生まれてくるんだ」

・「20年前よりも今のほうがオナニーをいっぱいやってるんだ」

・「宝田明に美女っていうのはどういうのを美女っていうんですか？って聞いたら『それはヤってみなければ分からない』って言ってたよ」

・「オトナになると一つのことに夢中になれないっていう焦りが生まれるんだ」

・「ジャイアンツのユニフォームを着たいぐらいジャイアンツが好きで、毎年ドラフトの時は声がかかるんじゃないかとドキドキしてるんだ」

・「ジャイアンツのキャップって、誰がかぶっても似合わないよね」

・「僕がジャイアンツの帽子をかぶると、ダフ屋に見えるんだ」

・「バカバカしいことっていうのは死ぬまで好きだよね」

・「目標とか夢っていうのはなかなか見つかるものではないのでゆっくり見つけていけばいいと思うんだ。何もないっていうのはすごく夢のあることなんだ。だからそれを悪く思わないほうがいい」

・「ウサギは顔を洗うときに手で耳も洗うんだけど、ウサギを飼っている人の間ではそれを『ティモテ』って呼ぶんだ」

・「今、かつおぶしのソフトクリームっていうのがあるんだ」

・「芸人は女性を誘うのがうまいけど、マンガ家は話しただけでマネージャーにニラまれるんだ」

・「サッカーは盛り上がってるけど、しょせんは他人の祭りなんだよ」

・「オナニーをたくさんやることによって、面白い人間にはなるよね」

・「杉作Ｊ太郎はオナニーする時に強く握りすぎて、毛細血管をひとつツブしたんだ」

・「先輩にこんなことを言うのは失礼なんだけど、杉作Ｊ太郎はホンモノのボンクラなおっさんなんだ」

・「杉作Ｊ太郎のため息は太いんだ」

・「ドイツ人の女性はワキ毛をそる習慣がないんだって」

・「安めぐみはＭはＭでもマクドナルドの本社ぐらい、かなりのＭなんだ」

・「高校生でオナニーをしている率を100％っていうことにしたら、罪悪感を感じずに誰も傷つかなくてもすむんじゃないの？」

・「高校生は指紋がなくなるくらいオナニーをしてるよね」

・「家で一人でサンタナとかを聴いてると腰を振りたくなるんだ」

・「ケツを振るためのビートっていうのがあったらいいよね」

・「ＳＥＸの時にかかってると積極的になれる曲があるけど、森田童子みたいなＢＧＭがかかってると『お母さん、ごめんなさい』的な気持ちになるよね」

・「たたき上げのほうが、あとは強いよ」

・「『若くてハゲ』っていう人は『ハゲ界の青年実業家』だよ」

・「今『ゲッツ！』をやったら、逆に面白いよね」

・「小渕首相の娘が立候補した時『政策はありませんけど頑張ります』って言って1位になったけど『これが選挙の意味なんですか？』っていうことだよ」

・「『当選してから勉強します』って言ってたけど、なんでお前の勉強費を税金で払わなきゃいけないんだ」

・「オレの友達のオカマはトイレに行く時に『バラをつみに行ってきます』って言うんだ」

・「『チョベリグ』っていう言葉がイタイっていうけど、オレはまだ『チョベリグ』っていうエロ本を読んでるんだ」

・「友達の赤ちゃんの頭が『カリカリ梅』みたいに小さかったから、となりにショートホープを置いて写真を撮ってきたよ」

・「『コンドームのオカモト』がカンチョー薬最大手の『イチヂク製薬』を買収したっていうけど、オカモトもシモのことは人に任せておけなかったんだろうね」

・「コンドームとイチヂク浣腸を一緒に使ってる人は多いんだって。こういうＭ＆Ａは大歓迎だよね」

・「オカモトも目の付け所がシャープだし、イチヂクも『負けも負けたり』だよ」

・「旅行に行くと便秘になる人がいるよね」

・「子どもの頃『トイレット博士』っていうマンガがハヤってて『メタクソ団』の会員証を未だに持ってるよ」

・「未だにボキャブラリーが昔のままで成長しない人に対して、逆に力強さを感じるよね」

・「そういう人はアロハを着てるよね。しかも2色のアロハなんだ」

・「40を過ぎるとオトナになったような気がするけど、オナニーばっかりしてるんだよね」

・「杉作Ｊ太郎が『1回のＳＥＸは1万回のオナニーに値する』って言ってたよ」

・「友達同士はチンポの大きさも似てくるよね」

・「女は彼氏とこじれると彼氏の友達に相談するんだけど、絶対その男とヤってるよね」

・「チンポが小さすぎて女の人に悲鳴をあげられた人がいるんだ」

・「何年か前の七夕に事務所で『チンポを見せ合う会』っていうのをやったんだ」

・「ハンサムなんだけど漢字が書けないとか、ハンサムなんだけどチンポが小さいとか、ハンサムはハンサムなりにリスクが大きいと思うよ」

・「処女の人でも、ものすごくイヤらしいペッティングをしている人がいるから、どこまでが処女かは分からないよ」

・「女の人は言っちゃいけないことを言うことでストレスを解消することがあるよね」

・「相手が熟女の場合はローションとか、たくさんの助っ人を連れていったほうがいいよね」

・「無益なことができるっていうことは、若い証拠だよ」

・「カラオケで20歳ぐらいのコがテレサ・テンとかを歌ってたりすると、それだけで『良い！』って思うよ」

・「個人タクシーに『ソニン』って書いたカッティングシールを貼ってた運転手がいたよ。ああいう熱い運転手は大好きだよ」

・「少子化の原因は顔面シャワーだよ。みんな気持ちが外に向かってるから」

・「村西監督が顔射を発明しなかったら、少子化をまぬがれてたのに」

・「中国はパンダの数が少なくなってるっていうけど、山奥に行ったら、野良パンダが山ほどいるんだろうね」

・「パンダのメスの下半身がＴバック柄だったら面白いよね」

・「Ｔバックの『Ｔ』が太めのゴシック体だとダメなんだよ。明朝体とかダイイングメッセージぐらい細くないとダメだよ」

・「20代の頃はケツに全く関心がなかったのに41にもなるとケツの猥雑さがスキになるんだ」

・「自由を与えないことがＳなのか、自由を与えといて自由を認めないのがＳなのか分からないよね」

・「エロビデオを借りることが照れくさいっていうことは、オトナじゃないっていうことなんじゃないの？」

・「女優さんがプロフィールから抹消している仕事は、たいていオレがからんでるんだ」

・「ひざのウラを自分で触ると気持ちいいよね」

・「昔、広島でサイン会をやったら7人しか来なかったよ。8人目は一人目の人が気を使って、後ろにまわってくれたんだ」

・「ＳＥＸのためにしか生きてないような人がいるよね」

・「初対面の人に『サドルに乗った女のケツがいいんですよね〜』って説明してた友達がいたよ」

・「甘え方が上手な人っていうのは、甘えなくてもいいところで甘えて相手を喜ばせる人だよ」

・「風呂場に行く＝尿意をもよおす　っていうことだよ」

・「ビデオは10本で2万するから、ビデオを買う時は床をはいつくばってまで探すよ」

・「10本買うと店員さんが1本多くつけてくれたりするんだけど、その1本は他の10本よりもよかったりするんだ」

・「写真の撮影の時、極端に細い下着を見せたあとに　ちょっと細い下着を見せると事務所の社長はマヒしてるからＯＫが出るんだ」

・「今年の花粉はスゴいね。量が多いっていうよりは、1個がデカくて仁丹みたいなの」

・「『花粉症』っていう名前は人の同情を買いにくいよね。『なってない人がエラい』みたいな」

・「オレの写真撮影は、撮影時間よりも休憩時間のほうが多いんだ。着いたらまず休憩」

・「最近はずっと部屋にこもって原稿を書いてるから人に会いたくなくて、ロンドン留学中の夏目漱石みたいになってるよ」

・「『1ヶ月1万円生活』は1ヶ月を1万円で過ごすっていうだけでスゴイのに、バトルにする必要がないよね」

・「ラジオって本当に改編の直前にならないとスタッフが終了するっていうことを言わないんだ。最終回の日にいきなり言われると『どんより』するよ」

・「画家の打ち合わせは料亭なのに、イラストレーターの打ち合わせはありもので済ませられるんだ。そういう差別をなくしていかないと」

・「みうらじゅんさんはラジオで何回『チン○』って言えるかっていうことに命をかけてるんだ」

・「『1ヶ月1万円生活』で1ヶ月終わったあとにお金が増えてたら面白いよね」

・「モデルのＳＨＩＨＯと村西とおるの喋り方が似てるんだって」

・「不倫している男ほど、女にロマンティックなことを言うよ」

・「サンダーバードに出てくるスキンヘッドの悪者の顔がイチローにそっくりなんだ」

・「風邪をひいている時にカワイイ子を見ると血液の流れが良くなるよね」

・「渋谷のＴＳＵＴＡＹＡで美川憲一を見たんだけど、あのまんまの衣装で『いっぺんの曇りのない美川憲一』だったよ。『トーキョーにいるなぁ〜』って思ったよ」

・「オレは期限が長くて一度入りなおしたから教習所に2年半行ったんだけど、教官よりもオレのほうがいる期間が長くて桜の話を3回したよ」

・「自動車学校の教官はエロいから、カワイイ子だったら『なんなんだ、このチクビは！』って言ってきそうだよね」

・「夜に麻布十番を歩いてたら志茂田景樹があの格好で出てきて、ビックリして声が出なかったよ」

・「オレの世代は『シール』っていうだけで貼らないともったいない気がして、誰も知らないアーティストのシールをゴミ箱に貼ってしまうんだ」

・「母親はスーパーでもらえるスタンプが好きで、それを台紙に貼る時は至福の顔をしてたよ」

・「酔った時に歳をとった人がポコ○ンを出しているのを見ると、親が知らないおっさんに殴られているのを見るほどショッキングだよ」

・「風水を信じてる人は、『流し台の横にウンコを置いておくといいですよ』って言われたら置きそうだよね」

・「ピエール瀧のハラは冷たくて、わらび餅みたいなんだ」

・「チクビを触っただけで射精できるようになったら大したものだよね」

・「東大の人は絶対に早漏だよね。勉強中にオナニーしてもすぐに受験勉強に戻れるから」

・「官能小説の漢字は特殊だよね。『肉傘（にくがさ）』とか」

・「精子が出る瞬間にジャンプして出すと気持ちいいんだって」

・「昔、アイドル番組の構成をしていた時、アイドルが風邪をひいたこと知ったリスナーが『風邪薬をつくりました』って緑色のドロドロした液体が送ってきたことがあるよ。本人には渡さなかったけど」

・「昔のアイドルは本番の10秒前までチンコをチューチュー吸ってても『アイドルです』っていう顔をしてたからスゴいよ」

・「人妻と合コンをやっても早漏だったら時間を気にせずにすむよね」

・「オレは絶対に朝の番組からお呼びがかからないんだ」

・「オレはＴＢＳのニュースバードとかフジのめざましとかをすごくイヤらしい目で見てから寝るんだ」

・「オレにとっては、2つの番組がギルガメッシュナイトみたいなものだよ」

・「動いてるもの全てが恋愛対象になってるっていう人がいるよね。働くヒマがないよ」

・「世の中には『攻めの下着』と『守りの下着』があるよね」

・「たいやきだってあんこがハミ出てるほうがいいように、下着もハミ出てるほうがいいよね」

・「タモリさんはゲイの人に人気があるよ」

・「時々、『さっぱりしたホモ』っているよね」

・「童貞しか出さない声ってあるよね」

・「童貞特有のテンションってあるよね」

・「『ＺＯＮＥ』が解散すると聞いてガッカリしている人がいるけど、自分がＺＯＮＥになったらいいんじゃないの？」

・「最近は鼻の中が乾燥してカピカピになって、モルタルみたいになってるんだ」

・「ある人の顔色が悪いと思ったら、ヒゲで顔が青くなっているだけだったよ」

・「体毛がビッシリ生えている男のほうが生命力があるような気がするよね」

・「ケツ毛が濃いとウンコを拭く時に、ゆでたまごを輪切りにする道具みたいになるよね」

・「女で『胸がデカくてイヤだ』っていう人はいいけど、男で『ポコ○ンでかくてイヤだ』・・っていう人はイヤだよね」

・「パット入りのスクール水着がないのは、学校の先生がポッチを見たいからだよ」

・「『大化の改新』は覚えてるけど、『なんで大化の改新が起きたのか』は覚えてないよね」

・「お父さんの下着と一緒に洗わないでって言ってる女子高生があるけど、一方では同級生のチン○スだらけのポコ○ンをチューチュー吸ってるんだから、その衛生観念が分からないよ」

・「そういう女子高生は出兵させたらいいんだよ」

・「昔、キャンディーズのスーちゃんのお尻に顔をめりこませながら『ホントは蘭が好きなのに〜』って思ってる夢を見たことがあるよ」

・「コラムニストが『自分の見た夢の話』を書き出したらネタがないっていう証拠だよ」

・「最近、薄い自動販売機があるけど、本来厚いものが薄くなると違和感を感じるよね」

・「『としまえん』のプールの監視員は全員ポッチーなんだって。さすがとしまえん」

・「オレは紐パンの紐に肉が乗ってるのが大好きなんだ」

・「安めぐみの水着は細くて、おにぎりの1個も包めないんだ」

・「自分のモノがなえた時に『苗場プリンスホテル』って言う人がいるんだ」

・「エロいビデオを遺族に見られたらイヤだから、自分が死んだらすぐに来てハメ撮りしたビデオを壊してくれる業者があったらいいよね」

・「男同士でお酒を酌み交わすと、急に褒め始める人っているよね」

・「トシとってくると、『これが最後のバレンタインか・・・』とか思うようになるよね」

・「『エロトピア』の局部占いに描かれるようになったら有名になった証拠だよ」

・「オレの友達に『谷繁美』っていうのがいるんだけど、『親も名前を考えろ』って思うよね」

・「最初は『一路』っていう名前になる予定だったんだけど、隣に飼ってた犬の名前が『一郎』だったんで、おばあちゃんが『イヤだ』っていうことになって、昌也になったんだ」

・「取材で姓名判断の先生のところに行った時、編集者が間違えて『松島奈々子（正しくは松嶋奈々子）』って書いて占ってもらったんだけど、漢字が違うって分かって『う〜〜ん、これでも占えるんですよね』っていい加減なことを言ってたよ」

・「この前、友達が『子どもに名前をつけてくれ』って言ってきたから『虎虎』（ココ）ってつけさせたよ」

・「ビックリするくらい、膀胱がパンパンになってる時ってあるよね」

・「かわいいマネージャーがいるようなサッカー部には絶対に負けたくないよね」

・「高校の時は童貞で仲間とバイクに乗ってたんだけど、頭のいい学校から男女が絡めあいながら出てくるヤツらを見る度にムカついてたよ」

・「坊主姿の野球部がオシャレをするとしたら、ワンポイントのシャツを着るぐらいのことしかできないよね」

・「夕方にサイゼリヤ（安いイタリアレストラン）で勉強している小学生の横のほうで、ワインボトルをガブガブ飲むのが好きなんだ」

・「4歳ぐらいの子が幼稚園のお受験で必勝ハチマキしてるけど、あんなことしたらバカになるよ」

・「幼稚園児は雑菌だらけの砂場をさわって、バンバンにポコチンがはれて、『チン○ミミズに触ったから腫れたんじゃないか』とか言っててほしいよね」

・「ポコチンも腫れたことがないような子どもがオトナになって会社からリストラされたら精神的に弱いよ」

・「みんな、砂場でチン○を腫らして鍛えられていかないとダメだよ」

・「なんでオレが乳輪にうるさいかというと、乳輪からがハダカだからだよ」

・「いってみれば乳輪は国境だよ。乳輪よりもチクビが気になるっていう人は、国境を越えてるよ」

・「乳輪を見たっていうことは、入国審査に通ったようなものだよ」

・「乳輪は簡単には見せちゃダメだよ。密入国されちゃうよ」

・「ウンコが後ずさりするくらい、くいこませた着エロ写真ってあるよね」

・「昔はチクビのことなんて何とも思わなかったけど、今はなんでチクビでこんなに感じるんだって思うよ」

・「無理してでも景気が良さそうに見せている人を見るのが好きだよ。そういう人を見ると本当に景気がよくなりそうだよね」

・「売れそうにないけど、何かの間違いで売れそうな曲ってあるよね」

・「名古屋の人のサービスは過剰で、コーヒーを頼んだら、パンとバナナとうどんをつけるっていう店があるんだ」

・「それだから名古屋にスターバックスを作ってもハヤらないんだよ」

・「名古屋は何をやっても盛り上がるから、名古屋に首都を置いたら嬉しくて2年ぐらいは泣き続けると思うよ」

・「オレはシブがき隊でいえば、ポっくん派だよ」

・「パーマをあけたことがないという人がパーマをかけるなんて、童貞が始めて風俗に行くようなものだよ」

・「ピアスを開けたのにすぐに穴が閉じちゃったっていう人がいるけど、ＳＥＸで先っちょだけ入れて終わったようなものだよ」

・「ナスビを使うとアクが出るよ」

・「オレの学生時代は、大学の喫茶店に行って友達にダジャレを言う毎日だったよ。授業には出ないけど」

・「オレは構成したライブでもリハーサルを見に行かないんだよ。なぜかっていうと、その時点で台本が仕上がっていないから」

・「『オジサンの喜ばし方を知っている女』っているよね」

・「胸を強調したくなくて隠してる人がいるけど、あんまり胸を圧縮陳列すると問題になるから出していったほうがいいよ」

・「最初に巨乳を出されるよりも『実は巨乳なんです』っていう感じで後から出されたほうが『儲けた』っていう感じがするよね」

・「テニスの選手は80％ぐらいの力でいくほうが一番スピードが出るんだって」

・「街でヘンな人に声をかけられて『家はどこ？』って聞かれたら『ディズニーランドです』って言ったら、『この人、アブナイ人だ』って思われるよね」

・「男は死に際に子孫を残そうとする本能があるけど、オレの友達はスキーで背骨を折った時にビンビンに勃ったって言ってたよ」

・「色気のある人ほど、自分にかまってあげてるよね。色々いじったり」

・「ビキニラインを剃りすぎて、味付け海苔みたいな陰毛になってる男ってイヤだよね」

・「受験の前は一発ヌいて、血流を良くしておいたほうがいいよ」

・「今は盗撮が多いから、トイレに行ってもパンツを脱がずにやったほうがいいよ」

・「『トイレに行った時に手を洗うかどうか』っていう話があるけど、棒の部分は皮膚なんだから『小』の時は洗わなくてもいいんじゃないの？」

・「『バドワイザー』のコスプレはいいけど、あれが『いいちこ』だったらイヤだよね」

・「ラムズフェルド国防長官は死神みたいな顔をしてるよね」

・「一行で一番インパクトのある言葉といえば、グリコ犯の『食べたら死ぬで』だよね」

・「比喩の出典とかがいちいち古い自分がイヤになるよ」

・「オレの友達がヤギと付き合ってて、2ヶ月間、ヤギと旅してたんだ」

・「クリスマスにはマン毛を赤と緑に染めれば、『そこまでやってくれたんだ』って思ってもらえるんじゃないの？」

・「クリスマスだからこそ、男同士でふんどしパブに行って、逆らいたいよ」

・「どんなに冷たくされても『どうやらアノ女、オレに惚れたみたいだな』って考えるヤツがいるんだけど、どういう考え方をしてるんだろうね」

・「童貞の想像力はスゴいよね」

・「学生の頃から履いてるジーパンを未だに履いている先生っているよね」

・「女の人がウンコを踏んだら、ヒールにバーベキューみたいに刺さるよね」

・「オレはむしろウンコを踏みにいってたよ」

・「東京はウンコを踏む機会がないよね」

・「メキシコ人はほとんどＢ型らしいけど、あのけだるさはＢ型だよね」

・「『Ａ型は几帳面だ』って言われるけど、そういいながらもジャバジャバとおしっこを飲んでいる人もいるよね」

・「女の人は、いろんなものが溜まるよね」

・「パンツにウンコがついているほうがむしろ『ヒューマンドラマ』だよ」

・「『渡辺篤史の建もの探訪』でスゴい家が出てきても、奥さんがブサイクだとホっとするんだ」

・「トシをとるごとに怒りっぽくなってきて、メタルばっかり聴くようになったよ」

・「バイト先の浦島海苔に『なめ専』の先輩がいたんだけど『なめ専というのは、いつ終わるんですか？』って聞いたら笑顔で『コレばっかりはキリがないんだよ』って言ってたよ。老兵は倒れてもなめ続けるよ」

・「安めぐみは小銭の稼ぎ方がハンパじゃないよ」

・「田舎から上京してきた時は、どんな子どももオバサンもみんな標準語をしゃべってたことに憤りを感じたよ」

・「鼻がつまると色んな楽しみが半分以下に落ちるよね。お酒を飲んでも、クンニをしても」

・「ＳＭでＭの人が完全なＭの状態になると、勃起はしないんだけど、『でれん』とした先から涙のような射精液が出るんだって」

・「松田優作は『一回寝ただけで女房面は困るよ』って言ってたよ」

・「蛭子さんは奥さんと毎日ＳＥＸしてたんだって。なぜかっていうと『女房だとタダだから』なんだって」

・「関西のコでも『イク』って言うときは標準語のイントネーションなんだよね」

・「楠瀬誠志郎は『ほのぼのレイク』のＣＭの恐竜家族みたいな顔をしてるよね」

・「下着は『女性が女性として勇気をもつためにあるんだよ』」

・「デコトラみたいに電飾の入った下着があったら面白いよね」

・「オレンジジュースを飲みながらチョコレートを食べると、おじさんの味がするんだって」

・「雑誌『ＬＥＯＮ』は若い時に『ポパイ』を読んでたような、マニュアルがないと女をクドけないような世代が読むんだけど、よく読むと面白いんだよね」

・「自分のオヤジが『ＬＥＯＮ』を読んでたら家出するよ」

・「『ＬＥＯＮ』を読んでる人はみんなピタっとしたＴシャツを着てて、みんなジローラモを目指してるんだ」

・「オレはバチカン市国ぐらい、面積の小さい下着が好きなんだ」

・「昔の歌謡曲は、若い子が年上を慕ってる歌を歌ってたんだけど、若い子が若い子に恋してる歌を歌いだしてから歌謡曲がおじさんのものじゃなくなったんだよ」

・「森昌子が中3の立場で『せんせい』を歌ってた時代って、今から思うと治安が悪いよね」

・「夜に映画館に一人で来ている女性を見ると、キュンとするよね」

・「ＥカップのＥは『エクセレント』のＥだよ」

・「比喩がいちいち古い人っているよね」

・「（本の）ライターの打ち上げは質素だよ。男2人で焼き鳥屋に行って終わり」

・「一場に栄養費を渡したっていうけど、何の栄養費だよ」

・「女の人はすぐに優しさを間違えるよね」

・「（赤ワインを飲んで）ン？これは赤ワインだな。・・・これはパンチユーホーのネタなんだけど」

・「いとうせいこうは、いつも目をあけたまま寝るんだ」

・「男子校に若い女性の先生が来るっていうのは、プレイガールが来るようなもんだよ」

・「1回の取材でタレントと仲良くなって付き合ってる編集者っているけど、あつかましいよね」

・「写真集ではいろんなモノで乳輪を隠してる人がいるけど、往生際が悪いよね」

・「私たちみたいなオジサンのトシになると、好きだったバンドは全部解散してて切ないよね」

・「京都で飲み屋のトイレをあけたらおばちゃんが入ってて『イヤや〜〜！』って叫ばれて逆にブルーになったよ」

・「つまんない大人になるくらいだったら幼児でけっこうだよ」

・「トイレでカギを掛け忘れて入ってこられることがあるけど、開けたほうも開けられたほうも不幸だよね」

・「マグロ漁船でも好きな人ができるぐらいだから、『あいのり』の出演者同士でもカップルになるわけだよ」

・「居酒屋の男女兼用トイレはある意味ルームシェアだよね」

・「悪そうなヤツはだいたい友達だよね」

・「和式便所のブサイクな座り方にも味があるよね。Ｆ１レーサーみたいで」

・「トシをとればとるほど全てのことにハラがたつよ。コツコツ生きてても何一つ思い通りにならないよ」

・「海沿いに住んでる人は童貞を捨てるのが早いよ」

・「ＳＥＸよりもイヤらしいペッティングをする人っているよね」

・「前に早稲田大学の学園祭の講演会に行ったんだけど、『和田さん』って言っただけで大爆笑されたよ」

・「この先、女子高生とＳＥＸできないと思うと『思い残し症候群』だよ」

・「工業大学に行きたい女性っていうのは大したもんだよ」

・「女性が腕を挙げてワキ毛を剃っているときの顔は松本清張になるんだよね。アゴをひいて下唇が出るから」

・「一生懸命にワキ毛を処理しているのに、鼻毛がボーボーの人っているよね」

・「パスポートも持ってないのに、海外にまつわるコラムを書いてたことがあるよ。全部妄想で書いたの」

・「たまにチチくさい女性がいるけど、単にクサイ人よりはいいよね」

・「一人っ子だから友達の家に遊びに行って友達の姉ちゃんの脱いだ服とかを見つけたりすると『この家、エロい』って思ってたよ」

・「『医療プレイ』を漢字で見ると　かなりヘビーだよね」

・「カラオケでよく『この曲、練習ね』って言って歌う人がいるけど、本番はないよね」

・「カラオケでいつも歌う歌を入れてる自分に恥ずかしさを感じることがあるよね」

・「もしも妹がアイドルだったら、使ったマグカップとかもすぐにヤフーオークションとかに売るよ」

・「高校のソフトボール部の取材に行ったとき、応援している部員が『シーコーシーコー』って言ってたから何のことかと思ったら『しまっていこう』の略なの。しかもストライクが入ったとき『いいよいいよ、入った』って言ってたの。ＡＶかと思ったよ」

・「あまり歯を磨かなくて、喫茶店のオシボリで歯を拭いてることがあるよ」

・「太ってるのにモテてるヤツがいるけど、そこを科学したほうがいいよね」

・「『やっぱり夫婦は趣味が合うほうがいいよね』って言いながら亀甲縛りしてたら面白いよね」

・「何百人もの女とＳＥＸしたおじさんによると『イイ女』とは『感度の良い女』なんだって」

・「女の人の性感帯は開発すると550箇所あるんだって」

・「まつ毛も性感帯なんだって」

・「本当に550箇所開発したら、日本中にゴルフ場を造るようなもんだよ」

・「男の大学の学園祭に行くことは刑務所の慰問に行くようなものだよね」

・「カワイイともなんとも思ってない人とＳＥＸすると、なんかココロがかゆくなるよね」

・「熊田曜子は小料理屋をやってそうな雰囲気を醸しだしてるよね」

・「男でも熊田曜子に似てる人なら付き合ってもいいんじゃないの？」

・「思わせぶりな女は取り締まったほうがいいよ」

・「ＥＤだった人がアイドルとデートする夢を見て勃ったらしいんだけど、アイドルも『眠れる巨神兵』を起こすことを考えると良いことをしてるよね」

・「女性の口は小さいほうが　大人になった時に全部が大きく感じられるからいいよね」

・「ＳＭの女王で『仕事では縛られてるけどフツウのＳＥＸもしたい』っていう人がいるけど、その気持ちは分かるよね」

・「『オマーン』っていう国の名前は、言うたびに神経を使う名前だよね」

・「彼女の部屋にテレビブロスとかＰＨＰとかが積んであると　気分がなえるよね」

・「夜の闘いが終わったあと、ムスコがめちゃめちゃ休憩してる時に2回戦はツライよね」

・「思わせぶりな男は中途半端に触ってくるんだろうね。でも絶対にいれないの」

・「ａｉｋｏの顔って、ちょっとしたスナックにいたら通いそうな顔だよね」

・「ウチの犬は『汚物犬』って言って、汚物のニオイがするから部屋がクサイんだ」

・「ある程度の年齢の女の部屋に行って、関ジャニのポスターとかあったら、気分がなえるよね」

・「エロビデオを見ていて、知らない間に手をパンツに固定している時ってあるよね」

・「『目黒銀座』ってあるけど、なんで『銀座』をつけなきゃいけないんだ？」

・「便器のフタを開けたら『遺跡発掘』みたいに陰毛がビッシリ出てくることがあるよね」

・「彼女の部屋に民族系のお面が飾ってあると、気分がなえるよね」

・「学生の時は『フナイ』の電気ストーブを使ってたよ」

・「やけに人の目をじっと見て話す人がいるけど、オレは絶対に人の目を見て話さないよ。あんまり見てると羽毛布団とか買わされそうな気がして」

・「好きなタイプは『目を見て話す人』っていう女性がいるけど、絶対にいつかだまされるよ」

・「オレの友達で弁当箱すら持ってなくて　ビニール袋にご飯を入れてベルトに巻いて来てたヤツがいたよ」

・「みんなが顔射にあこがれると中に出さないから出生率が下がるよね」

・「アイドルがプロデューサーと寝て仕事をとってるって思ってる人がいるけど、それがホントだったらみんなプロデューサーをめざすよね」

・「秋は箸が転んでも切ないよね」

・「顔をなめる人がいるけど、『ツバ』って乾くとすぐにくさくなるよね」

・「男は射精した瞬間、すっごくクールな気分になって、射精した瞬間の気分ならポルシェとかバリバリに乗ってそうな人みたいにクレーバーな気分になるよね」

・「朝に巨乳を見ると切ないよね」

・「女の人の目を見ると恥ずかしいから視線を下に下げるんだけど、そうすると乳を見てるような感じになって気まづいんだ。ま、見てるんだけど」

・「『電話番号の下2ケタだけは教えない』っていう中途半端な女がいるよね」

・「グラビアアイドルの親って『あのヒモパン良かったよ〜』とか言うのかな〜？」

・「津川雅彦とかだったら女性の陰毛をカミソリで剃って『次に会うときまでの罰だよ』とか言いそうだよね」

・「陰毛の手入れをしないと仮面ライダーに出てきた『かにバブラー』みたいになっちゃうよ。『かにバブラー』って、すぐに泡をふいちうの」

・「嫌いなヤツに『元気ハツラツゥ？？』とか言われたらお膳をひっくり返して『言い直せ！』って言ってやりたいよね」

・「一本『スジ』が入ったくらい、フケツな人がいるよね」

・「上沼恵美子は『女は付き合って2年以内に結婚しないとアカン』って言ってたけど、それ以上経つと告白が重いもんね」

・「岡本夏生も脇に毛を生やして人に見せてたらしいんだけど、『そこまで話題がないのか』って思ってしまうようなアピールだよね」

・「岡本夏生が何を目指していたのか分からないよね」

・「マッチにワキ毛がないとか、男もツルツルがいいって言われた時代があったけど、病んでるよね」

・「キムタクの名前を聞くと『シャカタク』の曲を聴きたくなるよね」

・「高校野球でまゆ毛をそってるヤツの顔を見ると、感動できないよね」

・「エロ本って日の目を見ないから、ヒモでくくて捨てられる時でさえ、ヤンマガの下にされたりするよね」

・「最初は天使の羽みたいなチン毛が生えてくるんだけど、そのうちシャーペンの芯みたいな毛が生えてくるよね。0.8ぐらいの」

・「テニス中継で選手がサーブを打つ時『アン！』とか言っているのを聞くと、すっごいイヤらしいよね」

・「おなかについたゴムの跡を気にする男がいるけど、『お前はＡＶ嬢か！』って思うよ」

・「卓球少女・愛ちゃんの『サァー！』って、『さァ〜、あともう1本』っていう意味らしいね。トシとってもう1本はツライよね」

・「英語をしゃべれるっていうだけでデカい顔をしてるカナダ人とかいるけど、カナダって田舎だよ。家にカギとかかけないし」

・「『駅前留学』とかいっても、馬喰横山の駅を出たとたん『Ｈｉ　ボブ！』とか言えないよ」

・「乱一世は不思議な骨格をしてるよね」

・「友達が付き合ってる子が『いいコ』じゃなくて『エロいコ』だと、『ヤラレタ！』って思うよね」

・「卓球少女の愛ちゃんはオリンピック選手の中で一番若いけど、誰よりもフケてるよね」

・「兄にいきなり『飲もうか』って言ってこられたら、羽毛布団とか売りつけられるんじゃないかって思うよね」

・「『ヤワラちゃんの金反対！』とかいって抗議したらロックっぽいよね」

・「よく、Ｔシャツの下にランニングを着てる人がいるよね」

・「トシをとるといろんな感覚が衰えてくるのに、チクビだけはビンビンなの」

・「オレはグラビアアイドルの写真は印刷のドットの一つ一つまで見るよ」

・「女のチクビの季語は夏だけど、男のチクビの季語は秋だよ」

・「実家に住んでいる女はラブホテルに詳しいよ。特にアメニティー（付属品）に」

・「変態は変態同士で『もっと冷静になったほうがいいよ』とか言い合ってるんだろうね」

・「みんなスカスカの人生なのに　幸せそうなフリしてるだけなんだよ」

・「ＴＭネットワークの人が『Ｔ.ウツ』って言い出した頃からオカシイと思い始めたよ」

・「父親は小指だけ長いんだ」

・「女の人が一番言われて嫌がるのは『安っぽい女』って言われること」

・「女は『パ』のつくものが好きだよね。コンパとかカンパとかリンパとか」

・「小倉で生まれたんだけど、小倉は7割がヤクザであとの3割が殺人鬼だよ」

・「東京で面白いものを探そうとしてウロウロしていても、おいはぎかレイプに会うだけだよ」

・「子供の頃はピアノを習っているだけで『ブルジョアジー』ってイジメられたよ」

・「水がないと生きていけないのは『トイレのウンコが流れないから』」

・「人間、お金がないとちょっとずつバカになっていくよ」

・「東京に出た時、ブサイクな顔しててもみんなが標準語を使っていたのがショックだったよ」

・「ウチは犬にドッグフードしか与えないんだけど、ピエール瀧が来た時、勝手にピーナッツを与えやがって犬がゲロを吐いたよ」

・「一時期　絵本ブームで『結末は自分でお考えください』とかいうのがあったけど『そんな仕事あるか！』って思ったよ」

・「近所のうるさいババアには『うるせえババア！』って言うのが一番」

・「京都に感じのいい居酒屋があるんだ。ただ、鶴太郎の絵が飾ってあるのだけがイヤなんだ」

・「クンニは『情報の海』だよ。クンニするとその人のことが全て分かるよ」

・「鳥山明さんは名古屋に住んでるから名古屋の税務署は喜んでるよ。鳥山さんが名古屋から引越ししたら名古屋はなくなるよ」

・「辛いものを食べるとおしりがかゆくなって　ウンコまで辛そうだよね」

・「中学の時に親と一緒にテレビを見てたら『ホラホラあんたの好きな大場久美子が出てきたよ』と言われて恥ずかしかったよ」

・「笹塚のジムに行ってたけど、5年間に5回しか行ってないよ」

・「どうも堀内監督の顔に慣れないんだよ」

・「堀内監督のホクロが気持ち悪い」

・「Ｔバックは、Ｔバックがいいんじゃなくて、『Ｔバックをはくという心意気』がいいよね」

・「浮世絵柄のＴバックとかがあるといいよね」

・「30までに結婚すればいいっていう人がいるけど、30まで地球があると思ったら大間違いだよ」

・「水着の繊維から　かいわれ大根みたいに飛び出している人がいるよね」

・「グラビアのカメラマンで必ず股間をアップで撮る人がいるけど、そいつにとってそこは東京駅（始発）なんじゃないの？」

・「電車とかで不意に女性の下着が見えるっていうのは、神様からの贈り物だよね」

・「女の下着が突然かわいくなったら浮気のサインだよ」

・「『40万稼ぎたい』というよりも『Ｔバックになりたい』とかっていう夢のほうがファンタジーだよね」

・「『おとな』っていうのは、言ってもしょうがないことを言うから『おとな』だと思うの」

・「下り物の話をすると空気が重くなるよね」

・「優香は大好物だよ」

・「知り合いの女優さんに、ロケ弁を食べる度に弁当から陰毛が出てくるっていう人がいるよ」

・「エロＤＶＤを買いに行った時って、ものすごく集中するよね」

・「一日中パチスロをしたあとでペッティングされたら病気になるよ」

・「『私って愉快な女でしょ』とでも言いたげな女を見るとひいちゃうよね」

・「金でエロをたたくのはイヤだけど、エロＤＶＤをオトナ買いしちゃった」

・「2丁目を通る時は自然と声が低くなっちゃうんだ。オレ、モテたいのかな？」

・「松嶋奈々の『ななでぬきしこ』っていうＤＶＤを買っちゃった」

・「もうこんなに暑いと、あるのは食欲というより性欲のみ」

・「洋ピンのＢＧＭって、絶対にヌケないような曲が使われてたりするよね」

・「エロＤＶＤを買ってたら、カカトが痛くなってきちゃった。かなり踏ん張ってみたい」

・「写真撮影の時、優香に『駆け落ちしようよ』って言ったら半笑いされたよ」

・「『オレは巨乳派より美乳派だよ』っていう人はサギ師だよ」

・「高岡早紀みたいな巨乳が家庭に入ると、胸から炊飯器のニオイがしそう」

・「朝の番組だって寝る前に見てる人がいるんだから、もっと谷間を出したらいい」

・「寝る前にちょっとイヤらしいことを考えたいよね」

・「『朝のお天気お姉さんで何かできないか』と想像しているほうが邪悪な気がする」

・「古本収集家の吉田豪とは仲がいいんだけど、アイツにとってはゴミさえも輝いて見えるらしいんだよ」

・「ナンパ塾の先生はシロウトから見ても『ダメだよ』って思うけど、行ってる人はいるんだよね」

・「サラリーマンがカバンを持たずに歩いていると無職に見えるよね」

・「ナンパしながら二の腕をつかむのはいいとしても、チクビをつまんだらチカンだよ」

・「『アキバ系の萌え方』ってあるよね」

・「中日に昔『ショーツ選手』っていうのがいて、名前が気になってた」

・「急にいっちゃダメ。先端恐怖症の人もいるから、『ダルマさんが転んだ』みたいにゆっくりと」

・「女性はブルブル震えるものがスキだよね」

・「男女でラブホテル街を歩いているところ自体、エロ。歌でも歌いながら、堂々と歩いていくべき」

・「ラブホテル街を『ヤッダ〜』と言いながら歩いてるカップルを車でひいてやりたいよね」

・「『昔、万引きしてたの〜〜』っていう女より『大英博物館で5000万円の秘宝を盗んだの〜〜』という女がいいよね」

・「イった3秒後にまたイケるって、『壊れた水道』みたい」

・「『痔』っていうのは、子供用のトックリセーターを大人が着てるようなものだよね」

・「唇がくさそうで『ボラギノール系』っていう感じの人がいるよね」

・「エロい絵が　ものすごくうまい人っているよね」

・「ヨダレが滝のように流せる女っているよね」

・「人生ってなかなか安物のドラマみたいには　いかないよ」

・「『くさい唇』と『いいニオイのおしりの穴』とだったら、どっちとキスする？」

・「大事な時に放送を休むなんて、どんな休み好きのフランス人なんだよ！」

・「パーティーで『楽しんでる？楽しまなきゃ損だよ』と言ってくる男にハラが立つ」

・「苦手なパーティーには　空のタッパーを持っていっておかずを入れていけば、誰からも声をかけられずにすむんじゃないの？」

・「目を見るのが照れくさいので　下を見たら胸を見てると思われるんだ」

・「体が弱ってると全てのものが刺激的に見えるよね」

・「病院の先生も　じいちゃんともなるとすぐ患者の体を触りたがるよね」

・「ウンコしてる時は意外とヒマなの」

・「この前、足の形がヘンになるくらい　足がつった」

・「ぺディグリーチャムをあげた直後の犬みたいに『まっしぐら』な顔をしてる人がいるよね」

・「ゾロ目の年代（77年・88年・・）にはセンセーショナルなことが起こるよね」

・「このまま女性が巨乳化すると、将来女性は直立歩行ができなくなるよ」

・「甘えたヤツは出兵させたほうがいい」

・「男には『この曲を聴くと立たなくなる曲』ってあるよね」

・「デカいヤツの優しさには余裕があるよね」

・「やっぱり年末はインリンでしょ」

・「今日は星の方向が『エロい方角』を向いている」

・「オレの想ってる人は　目を放した隙にハラが大きくなっていくんだ」

・「女のコとたまごサンドは放っておくと腐っていくよね」

・「『ギャルお母さん』は街で『おばさん』と言われると怒る」

・「音楽とエロは、放っておいても耳に入ってくる」

・「『いっぺんの曇りのないＭの人』っているよね」

・「インリンは甘酸っぱいというより『奥深い』」

・「女に『いくつ？』って聞いて『10代』って聞いただけで法に触れそうだね」

・「だいたい、暑い時に起こった『説明のつかないこと』は夏のせいにするよね」

・「『樹齢　何年？』っていうくらいの○○チンってあるよね」

・「顔が『カリカリ梅』みたいに小さい人っているよね」

・「『早漏界のケミストリー』みたいだな」

・「加藤鷹はプリンスみたいなものだ」

・「冬なのに『コートを脱ぐと半袖』っていうのがイイね〜〜」

・「イジるんだよね。勉強がはかどらないと」

・「性欲は嵐のようにやってくる。何の前触れもなく」

・「早漏の人にとって　一日は長いよ」

・「男が言われたい一言は『カッコ悪いけど、タイプなの』」

・「ＳＥＸはＤＪみたいなもの。こっちのチクビ立てて、またこっちのチクビを立てて・・」

・「カラダがシャチみたいなヤツっているよね」

・「どうでもいいメールに対しては　どうでもいい受け応えをするよね」

・「受験には早漏のほうがいいよね」

・「『モノ足りない』っていう言葉に敏感になってるよ。常に自分が言われてるようで・・・」

・「女の人は『ココを押したら出るよ』っていうスイッチがあるよね」

リリー・フランキーの言葉

やきそばかおるさんのＨＰより